Cantando a los 40

En la vida te vas cruzando con enterados, carajotes, soplagaitas, engreídos, talibanes, necios, metepatas, chulos, sabelotodos, gritones, faltones, enfermos del protagonismo, ineptos, charlatanes, rompebragas de boquilla, troleros, fantasmas, ególatras, petulantes, difamadores, provocadores, borrachos de paliza (la que dan, no la que merecen), onanistas de sus hazañas, demagogos, pelotas, lameculos, abrazafarolas (va por ti, García), cuchicheadores, aprovechados, zascandiles, aguafiestas, listillos y tontos del bote. Prometo que la enumeración no procede de una declaración de Ruiz Mateos ni de una canción de Sabina ni tampoco de un texto de Pérez Reverte.
Total, la condición de uno es difícilmente cambiable y me/nos toca lidiar con gente así a diario, bien en una boda, en el bar echando un trago o cuando estás grabando una entrevista con un tío que es para descambiarlo. Por cortesía, inseguridad, timidez o quién sabe si por las tres cosas, siempre que me topo con un coñazo de éstos, acabo asintiendo, poniendo buena cara, tiranizando a mis músculos para que esbocen una sonrisa medio amable e interactuando por educación, aunque a veces hace huelga la concentración y empiezo a contarle los empastes si la historia dura más de tres minutos.
Desde hace un tiempo tengo un plan. "Cuando llegue a los 40, no me callo una. Ya está bien", me repito. Falta poco menos de un año y cuatro meses para que la crisis de los cuarentones haga acto de presencia. O sea, aviso con bastante antelación. Que a nadie le extrañe que el 14 de enero de 2014 le suelte una fresca al primero que me amargue la existencia con el estreñimiento de su pastor alemán, con la cantinela de que en tu casa del Aljarafe hace tres grados menos que en la calle Amor de Dios o que hace 12 años tú también fumabas ducados y una bronquitis en un duro febrero hizo que te pasaras al chester. Me la pela.